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miércoles, 5 de diciembre de 2018

Hoy seria un dia para el final ?


Los cañones de confeti lanzan escombros de colores al cielo. En una arena completamente vendida, los fanáticos están bailando y cantando a todo pulmón. Pitbull, vestido con su icónica chaqueta blanca y sus lentes de sol, comienza su última canción de la noche cuando me pregunto: ¿Hoy habría sido un buen día para morir?

La noche no ha terminado, pero cuando veo a mi cita bailando a mi lado, sé mi respuesta. Hoy hubiera sido un buen día para morir. Mi cita fue extática porque pudo ver a uno de sus artistas favoritos de la 10ª fila. (Cuando le envié un mensaje de texto para preguntarle si quería venir conmigo, su respuesta incluyó seis emojis de rostro llorón, tres emojis de rostro conmocionado y siete signos de exclamación). Y me sentí feliz porque también pude ver a Enrique Iglesias en vivo. alguien a quien crecí escuchando en el asiento trasero del auto de mi madre.



Antes de continuar, debo mencionar que no estoy deprimido. No soy suicida Y no, normalmente no me pregunto este tipo de cosas en los conciertos. Lo pregunto porque me he comprometido a una mayor auto-reflexión. En realidad estoy aterrorizado de morir, y ahí radica el punto.

Esta autorreflexión, como la mayor parte de la autorreflexión, se inspiró en un libro, en mi caso en particular, Disfrute de cada emparedado: viviendo cada día como si fuera su último libro por el difunto Lee Lipsenthal, MD, quien se desempeñó como director médico del Instituto de Investigación de Medicina Preventiva en el área de San Francisco. A lo largo de su carrera, Lipsenthal observó a cientos de pacientes superar su miedo a la muerte y encontrar maneras de vivir con alegría a pesar de sus enfermedades.



En 2009, Lipsenthal fue diagnosticado con cáncer de esófago, lo que lo obligó a poner a prueba sus propias enseñanzas. En su libro, comparte la historia de su experiencia con el cáncer y las técnicas que utilizó para controlarla, como la meditación y la práctica de la gratitud. "En este camino, aprendí que si mi vida estuviera llena cada día", escribe Lipsenthal, "si disfrutara de las personas con las que estaba, si conscientemente me tomé un tiempo para amar a mi familia, si trabajé para alimentar mi alma, ese día". Sería un buen día para morir. No se necesitaría nada más ”.


Para rastrear mis días, registraré lo que hago cada día en otro libro, un diario que he guardado durante más de un año. Me lo había regalado una ex novia con una tarjeta para aprovechar al máximo cada día. Tiendo a escribir solo unas pocas oraciones incompletas sobre mi día cada noche, pero es interesante mirar atrás y ver lo que hice el año anterior. Algunas entradas son entretenidas ("fui al bar con algunos amigos. Esta noche estaba encendida", escrita con un chirrido de gallina), mientras que otras son mucho más mundanas ("funcionaron; corrieron 4 millas; vimos béisbol"). Pero ahora además de escribir un diario sobre mis días.Mantendré un marcador mental de los días buenos y los malos. Si está golpeando pelotas de golf en un campo de práctica, no abandona después de driblar un disparo a 10 pies delante de usted, busque uno para terminar, un disparo perfecto. Este es mi nuevo estándar diario.

Acostándome en la cama después de un concierto increíble con un nuevo amigo, soy uno por uno.


A la mañana siguiente, mi alarma suena antes de lo que preferiría un sábado. No llegué a casa del concierto hasta la 1:30 am, y aunque preferiría dormir, le prometí a un amigo que lo ayudaría a él ya su novia a mudarse a su nuevo apartamento. Entonces, con un poco de renuencia, salgo de la cama y conduzco a su nuevo hogar.



No tenemos control sobre cuándo o cómo morimos, pero podemos controlar cómo vivimos cada día.


La mudanza toma siete horas e involucra elevar el contenido de dos camiones de U-Haul tres tramos de escaleras a mediados de la década de los 90. En el proceso, también me despellejo la pierna izquierda, tratando de romper la caída de una mesita de noche, pensé que era lo suficientemente fuerte como para levantarme sola. Una vez que terminamos, vuelvo a casa y rápidamente me duermo.

Con las baterías recargadas después de una siesta rápida y una larga ducha, me dirijo a la casa de mis padres para cenar, antes de reunirme con mi amigo Christian para ver a nuestros amigos Nick y Olan y su banda Monoculture tocar un espectáculo en el centro de Dallas. Después de pagar mi boleto, Olan inmediatamente me saluda y me agradece por venir. Ya los he visto tocar al menos una docena de shows, pero cada vez Olan está extremadamente agradecido por el apoyo. Después de su set, me quedo para la siguiente banda antes de dirigirme a casa.

Mientras camino arriba a mi apartamento, hago un inventario de mi día. Ayudé a un amigo a mudarse, pasé un tiempo con mi familia y apoyé a un par de amigos más en su pasión por tocar música. Con todo, no es un mal día. ¿Hoy habría sido un buen día para morir? Seguro.

En medio de la noche, me despierto para ir al baño y, en un estado de medio dormido, escribo la siguiente nota en mi teléfono: “Para estar satisfecho con mi día , necesito cumplir con ciertos aspectos de mi vida. "Un día bien aprovechado incluye un desafío personal como obtener un buen entrenamiento, satisfacción profesional y pasar tiempo con sus seres queridos".




Cuando me levanto por la mañana, estoy completamente confundido. ¿No son algunos días solo ... días? ¿Cómo voy a cumplir mis criterios todos los  días?


Las próximas rotaciones de la Tierra no son particularmente memorables. Mi libro de memoria está lleno de una gran cantidad de entradas de "trabajo, gimnasio, béisbol visto, lectura". No son días malos. Solo son días normales, sin nada particularmente emocionante. ¿Estaría bien con morir en estos días? Supongo que sí. ¿Preferiría que mi último día fuera más lleno de acontecimientos que una rutina, cuyo disfrute depende del bullpen de los Texas Rangers? Sí.

Eventualmente me tomo un descanso de la monotonía más tarde en la semana. Mi amigo Chris me invita a una hora feliz con sus compañeros de trabajo, y necesito un descanso de lo habitual, con mucho gusto.

Sentada en el patio bajo el calor casi insoportable del sol de Texas, pido una cerveza y empiezo a presentarme. Al intercambiar nombres con los que están sentados alrededor de la mesa en sillas de césped que no coinciden, una chica en particular me llama la atención (la llamaremos Sarah). No estoy segura de qué me cautiva exactamente de ella (tal vez su pintalabios o sus ojos misteriosos), pero sé que me siento atraída por ella. Aprendo rápidamente que esta tampoco es la hora feliz de la oficina de Sarah; Ella está a lo largo del paseo.

Mi cerveza me da el coraje suficiente para hablar más con Sarah. Intercambiamos artículos de currículum básico, como dónde fuimos a la universidad, dónde crecimos y lo que hacemos para vivir. Descubrimos que si no fuera por mi decisión de último minuto, habríamos ido a la misma escuela. Bajo el hechizo de un segundo trago, comienzo a rellenar mi currículum. Le cuento sobre mi media maratón más reciente (ella también es una corredora). También le cuento acerca de la cicatriz debajo de mi ojo izquierdo, y cómo es de los nueve puntos que obtuve después de una pelea en un partido de fútbol de interior (en realidad fue solo un tackle imprudente, pero una pelea parece más fría).

A medida que avanza la noche, me doy cuenta de que ya han pasado varias horas y todavía estamos hablando. Se está haciendo tarde, y por mucho que me gustaría quedarme afuera, he bebido mucho. Y hay trabajo por la mañana. Dirigiéndome a casa en el asiento trasero de un Dodge Journey conducido por un desconocido llamado Tun, miro por la ventana y reproduzco fragmentos de la conversación con Sarah en mi cabeza. ¿Hoy habría sido un buen día para morir?



Después de golpear la alarma un par de veces a la mañana siguiente, me obligo a levantarme de la cama . Me duele la cabeza, tengo náuseas y necesito agua desesperadamente. Inmediatamente me doy cuenta de que solo porque se supone que este ejercicio me alienta a aprovechar al máximo mis días, eso no significa que deba beber como es mi último día en el planeta. Tengo mucha resaca, y aunque prefiero sentarme en casa todo el día con Netflixing y amamantar galones de Gatorade con sabor a pepino y lima a través de una pajilla, necesito ir al trabajo.

No logro tanto como me gustaría en el trabajo. Me limito a las tareas sin sentido en lugar de las tareas que requieren más capacidad intelectual. Mi emocionante noche se convierte en una de esas resacas de todo el día que se cierne sobre ti como una nube de arrepentimiento. Me pasé la noche cenando, viendo béisbol y bebiendo agua. Antes de acostarme, hago mi diario diario y me pregunto: ¿Hoy habría sido un buen día para morir? Es el primer día que respondo con no. Que desperdicio.

A medida que avanza el mes, noto un patrón de lo mundano que se rompe en las noches emocionantes en las que tengo planes. No he pensado mucho en si estoy marcando mis criterios autoimpuestos para lo que podría considerarse un buen día, sino que simplemente estoy recapitulando mis días y decidiendo si fueron bien aprovechados.


Durante el mes, veo a Tears for Fears y Hall & Oates tocar un concierto doble con mi tío. Llevo a mi papá a ver su alma mater jugar al fútbol. También tengo una reunión con seis de mis mejores amigos de la escuela secundaria.



Estos días son especiales. Mi tío siempre había querido ver el desempeño de Tears for Fears, y lo ayudo a verificar eso de su lista de deseos. El partido de fútbol es especial porque la primera vez que mi papá me llevó a un juego, se hizo un tirón en los asientos de la primera fila detrás del banco. En esta ocasión, trato a mi papá, y me derrocho en los asientos detrás del banco, también. Y en mi mini-reunión con mis amigos de la escuela secundaria, se intercambian varias actividades que necesitamos para pasar el rato. Los sentimientos no son del tipo que le dices a ese compañero de clase con el que te alegras de haber perdido el contacto, sino del tipo real, el tipo al que realmente te refieres. Todos los grandes días para morir.


Pero empiezo a darme cuenta de que a pesar de que estos fueron momentos por los que estoy agradecido, de alguna manera solo estoy tachando las cosas de una lista de tareas pendientes. Me pregunto si realmente disfruto estas experiencias o simplemente estoy llenando mi agenda.

Después de su diagnóstico, Lipsenthal escribe que comenzó a apreciar el tiempo que pasó con sus seres queridos más que antes. Con sus probabilidades de supervivencia en menos del 10 por ciento, se dio cuenta de que cualquier interacción con un amigo, colega o familiar podría ser la última. "Ya no tengo una lista de deseos", escribe Lipsenthal. " Tengo amor en mi vida. Esto es mucho más importante que ver las pirámides, escalar montañas, comer comida tailandesa en Tailandia o cualquier otra actividad física que sea divertido experimentar. Soy amado y he amado. Mi lista de deseos está completa ".



Vivo a una corta distancia a pie de lo que se anuncia como el mejor espectáculo de fuegos artificiales del 4 de julio en el norte de Texas (¿no dice eso todos los fuegos artificiales?), Así que decido organizar una fiesta previa en mi apartamento.

Alrededor de las 3 pm en la víspera de la Cuarta, comencé a asar hamburguesas y perros calientes, preparé algunas bebidas y bocadillos y caminé por mi apartamento preguntándome quién vendrá. Poco a poco, mis amigos empiezan a entrar, primero Chris, luego Moe y Marina, la pareja a la que ayudé a mudar, y luego algunos más. Antes de darme cuenta, me he quedado sin hamburguesas y perros calientes, y hay más de 20 personas metidas en mi apartamento de 982 pies cuadrados.

Después de que se ponga el sol, todos salimos de mi apartamento y nos dirigimos a la azotea del estacionamiento para un punto de observación perfecto para ver los fuegos artificiales. En algún momento durante el show, me sorprendo alejándome de las explosiones multicolores que iluminan el cielo nocturno. En su lugar, escaneo lentamente a los que me rodean (amigos de la universidad, amigos de la escuela secundaria, amigos del trabajo, amigos de amigos, un par de mis primos y un tío) y sonrío. ¿Hoy habría sido un buen día para morir? Rodeado de personas que amo y que me aman? Seguro.





Al día siguiente, el verdadero 4 de julio, invito a mi familia a un abundante desayuno, y me invitan a una sabrosa barbacoa por la tarde. Por la noche, mi compañero de cuarto y yo tenemos entradas para un juego de los Rangers. Pienso en cómo esto tiene los ingredientes de un gran día. ¿Qué mejor manera de celebrar la independencia de Estados Unidos que comiendo comida deliciosa y viendo el béisbol?

Pero a medida que avanza el juego, me doy cuenta de que no la estoy pasando bien. Los Rangers están perdiendo. Fuera hay 92 grados, pero la humedad lo hace sentir como 100, y aunque hay juegos pirotécnicos después del juego, la idea de luchar contra el tráfico mientras más de 40,000 personas intentan salir del estadio me agita. Así que después de sudar durante seis entradas, le pregunto a mi compañero de cuarto si está de acuerdo con irse después de "God Bless America" ​​a la mitad de la séptima entrada. Conduje, así que no tiene muchas opciones, pero a regañadientes dice que está bien.

Después de mi diario nocturno , pienso en si este habría sido un buen día para morir. No. Bueno, algo así. Disfruté la parte de mi día cuando comí buena comida con mi familia. Pero no disfruté viendo perder a mi equipo mientras sudaba a través de mi camisa y pantalones cortos. Otro no.



En su libro, Lipsenthal escribe sobre cómo una actitud positiva lo ayudó cuando tuvo cáncer. Una mentalidad positiva le permitió disfrutar más de la vida, en lugar de poner excusas sobre cómo su vida podría ser mejor, como lo podría hacer un pesimista o un perfeccionista. "'Sí, pero ...' es su lenguaje", escribe. "No pueden disfrutar de un sándwich porque tiene demasiada mayonesa o muy poca lechuga o el pan es demasiado duro o demasiado blando". Esto me hace pensar en el juego de los Rangers. Estaba agotado. Miles de personas querían estar allí. ¿Fui el único que no lo disfrutó? Me pregunto. ¿Por qué no estaba más agradecido por esa noche en el estadio de béisbol?

A lo largo del libro, Lipsenthal usa el sándwich como una metáfora de la vida. Escribe que las dos partes de un sándwich son el amor y la gratitud. "Las relaciones [el amor] son ​​siempre los ingredientes principales de los sándwiches de la mayoría de las personas", escribe, "Y se podría decir que la gratitud es el pan que lo mantiene todo unido".

Tengo la parte de amor abajo: amigos y familiares que amo, que me aman. Pero si no estoy realmente agradecido por mis experiencias y el tiempo que comparto con las personas que amo, ¿realmente disfruto cada bocado de mi sándwich?


Lipsenthal escribe que pasó gran parte de su vida haciendo un esfuerzo por estar más agradecido. Por más de 20 años, él pensaría por qué estaba agradecido por la mañana y escribiría esas cosas por la noche. En la última semana de mi experimento, decido que además de escribir en mi libro de memoria lo que hice ese día, también escribiré al menos una cosa por la que estoy agradecido. Cuando practicas la gratitud, Lipsenthal escribe: "Empiezas a buscar cosas para escribir cada día y en lugar de buscar cosas que están mal en el mundo, comienzas a enfocarte en las cosas que están bien".


Preguntarte a ti mismo si estás bien con morir al final de cada día es un ejercicio peculiar. Esto se debe principalmente a que la muerte es algo de lo que a nadie le gusta hablar, pero la realidad es que nos rodea todos los días.

"En cualquier momento, en un instante, la vida tal como la conocemos puede cambiar", escribe Lipsenthal. “Nuestra mortalidad nos espera, a veces con paciencia, a veces no con tanta paciencia. Pero siempre está ahí, innegable y más cerca de lo que cualquiera de nosotros quiere admitir ".

No hay nada de malo en el recordatorio ocasional de que vivimos en tiempo prestado . Pero para mí, el experimento fue un recordatorio aún más importante para cuestionar constantemente cómo estoy viviendo mi vida.

En el mes en que termino este ejercicio, tengo la suerte de tener solo dos días verdaderamente malos, días que pensé que no habrían sido buenos días para morir. Tuve 15 grandes días y el resto fueron "meh", con un indeciso.

Pero aprendí hacia el final de mi experimento que en los días en que buscaba algo por lo cual estar agradecido, mis días no eran tan buenos. Esos días se sintieron más llenos, no porque estuviera tachando las cosas de mi agenda, sino porque me estaba tomando tiempo para apreciarlas. Es posible que no haya hecho mucho fuera del trabajo en esos días, pero estaba agradecido por esforzarme para correr una milla extra o por encontrar un buen libro para leer.

Al ser consciente de las cosas por las que estaba agradecido, mi mentalidad cambió. De repente, ir al estadio para ver a los Rangers jugar a 100 grados de temperatura no era tan desgraciado. Verlos perder tampoco fue tan malo.

Tal vez mantener un diario de gratitud no es lo tuyo. Tal vez sea la meditación o la oración. La clave es encontrar lo que funciona para usted, algo que lo ayude a disminuir la velocidad, pensar y estar agradecido.



“Nuestra mortalidad nos espera, a veces con paciencia, a veces no con tanta paciencia. Pero siempre está ahí, innegable y más cerca de lo que cualquiera de nosotros quiere admitir ".


No tenemos control sobre cuándo o cómo morimos, pero podemos controlar cómo vivimos cada día. Puede que no siempre tengamos la oportunidad de vivir cada día al máximo, pero si encontramos cosas por las que estar agradecidos, entonces cada día tiene el potencial de ser un buen día .



El último día de mi experimento comienza en la Terminal D del Aeropuerto Internacional de Dallas / Fort Worth, esperando a que mi tía y mi prima, que están de visita el fin de semana, lleguen a México. Después de recogerlos, me pongo un traje ajustado para la boda de mi mejor amigo y luego voy a la fiesta en la piscina de otro primo. Es un día ocupado, que es como los prefiero. A medida que baja, estoy viendo a mi primo de 11 años y mi hermano de 20 años jugar videojuegos. En el medio de jugar, mi hermano le dice al azar a mi primo que traiga un álbum de fotos en su estantería.

Juntos, hojeamos el álbum, riéndonos de las versiones más jóvenes de nosotros mismos. Mi primo tiene un ataque de risa cuando encuentra una foto de mi hermano como un bebé (gordo), diciendo que se veían como dos bebés juntos. A medida que nuestra risa crece con cada foto de bebé, pienso en las últimas líneas del libro de Lipsenthal.

“Algún día te enfrentarás a tu propia mortalidad . En ese momento, espero que veas que tu vida ha sido bien dirigida, que no te arrepientas y que hayas amado bien. Ese día, espero que para ti, se haya convertido en un buen día para morir ".

Ahora, si solo los Rangers pudieran ganar una Serie Mundial, entonces realmente podría morir feliz.


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