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domingo, 11 de noviembre de 2018

Qué hacer cuando te sientes atascado


La mitad de un proyecto es lo peor, lo he decidido.

En las películas, el medio es el más emocionante: toda acción e intriga, sorpresas y dramas.

Pero cuando eres el protagonista, la persona que realmente lucha en las batallas, lidiando con las sorpresas, los misterios y los errores, no es tan divertido. No sabes el final. No sabes si tus esfuerzos te llevarán a donde esperas ir.

No sabes si algo de esto va a funcionar.

Así es como me siento, en medio de desarrollar un libro sobre ir por los sueños . La emoción del comienzo se ha ido y el final se siente demasiado lejos, si no imposible. Me pregunto si debería haber empezado esto, si tal vez, en lugar de ser una de las mejores cosas que he hecho, se convierta en lo peor.

¿He perdido todo este tiempo y dinero ? ¿ Soy el desperdicio? Tal vez nunca debería haber salido de la refriega para hacer algo por mi cuenta. Tal vez no tengo lo que se necesita.

Pasé el primer año y medio del proyecto entrevistando a 120 personas sobre sus sueños. Fue uno de los mejores momentos de mi vida.  

Esa parte ha terminado. Las entrevistas han terminado y ahora solo tengo que convertir Florida y yo en mi escritorio de IKEA y 800 páginas de transcripciones de entrevistas en un libro, uno que teje 120 historias diferentes en un todo cohesivo.

Mientras que las personas que componen esas 800 páginas mejoraron mi vida, las 800 páginas me están aplastando.




Lo que antes parecía tan claro sobre este libro ahora es ambiguo. Ya no sé lo que estoy haciendo. No tengo idea de cómo voy a convertir estas 800 páginas en un libro. Mi plan original para la forma de delinearlo y contar estas historias ya no parece correcto, porque en algún punto del camino, las historias me cambiaron y mis pensamientos sobre los sueños .

El libro que comencé a escribir no va a ser el libro con el que termine. He cambiado; Pero no tengo idea de cómo cambiar este libro.

Me detengo y miro alrededor y me doy cuenta de que estoy en un agujero.

Siento que la única opción es arrastrarme hasta donde empecé, dejando atrás las 800 páginas enterradas, tomando la vergüenza como el único recuerdo del viaje.

Pero cuanto más intento volver, más profundo es el agujero.

Intento sentarme quieto.

Dejo de hundirme. El agujero deja de profundizarse. Me deja sentarse. Me deja respirar.

Sin mucho más que hacer allí, cojo las 800 páginas y empiezo a leer. Dejo que las voces y las experiencias de estos soñadores y hacedores me hagan compañía.

Yo descanso. Tengo un cachorro y planto un jardín. Yo leo. Yo creo que.

Aparece una sola palabra, una que me susurran las personas de las 800 páginas, algo que el cachorro y el jardín subrayan: aprender.    

¿Qué pasa si, en lugar de retroceder, aprendo hacia adelante?

¿Qué pasa si vuelvo la cara hacia la tierra y la muevo? En lugar de dejar que las circunstancias me empujen más profundo, ¿y si yo mismo profundizo más? ¿Qué pasa si aprender más me ayuda a salir de esto?

Abro los dedos y presiono mi mano contra la tierra, como si estuviera firmando el primer dibujo de la cueva. Empiezo a deslizar la tierra y recuerdo que mis manos todavía pueden mover cosas.  

Me inscribo en una clase de escritura creativa de Stanford en línea.

Hago los primeros intentos de escribir partes del libro. Comparto las partes para retroalimentación. La suciedad me da patadas en la cara.

Me destruye.



El agujero se hace más profundo. Esta vez, yo soy el que tiene el control. Pero todavía duele. Mucho.

Me digo a mí mismo que incluso si esto me aterriza en medio de la tierra, un fracaso total, perdido en un agujero que ella misma cavó para sí misma, al menos estaré tan abajo que nadie lo notará.

Sigo escribiendo, cavando, cavando, cavando, cavando, más rápido, grandes puñados de tierra, maníaco. Miro hacia adelante y todavía hay una interminable pared de tierra delante de mí. Miro hacia atrás y veo que la luz también se ha ido en esa dirección. He llegado al centro donde la luz ha desaparecido en ambos lados. Es tan oscuro y no puedo ver nada.

Me detengo y tengo un buen llanto. ¿Por qué me estoy haciendo esto?

Sigo cavando.

Cada semana leo comentarios sobre mis escritos en la clase de Stanford, y por alguna razón las palabras de amor se evaporan como agua en una estufa caliente: son las críticas que se posan en mis huesos y me susurran: "Mira que no eres bueno en esto". Nadie quiere leer lo que escribes. ¿¡Ver!? Estás perdiendo tu tiempo."

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La retroalimentación es útil. Es todo para lo que me inscribí; Es exactamente lo que quiero . Quiero mejorar. Quiero ser refinado por el fuego. Sabía que dolería. No sabía cuánto. 

La clase me hace llorar cada semana. Estoy compartiendo mi escritura en un momento en que ya no creo en mi escritura, en un momento en que ya no creo en mí misma, pero estoy intentando de todos modos. Es una combinación brutal.  

Pero luego de cuatro semanas en la clase, me encuentro escribiendo, leyendo comentarios y refinando, y de repente, sé lo que tengo que hacer.

Forzo mi cara en la tierra e inhalo.

Ocho horas después tengo un esbozo para el libro.

Me sorprende que no haya suciedad en mis pulmones. Hay aire Ligero. Estoy en un lugar nuevo, en un lugar que no reconozco, mi cabeza sobre el suelo.  

Lo que pensé que era un agujero era en realidad un túnel, un pasaje a un lugar mejor de lo que jamás hubiera imaginado, un lugar al que solo se puede caer, fallar, cavar y aprender.   


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EXITOS


    

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